a maior mentira que li foi que os óculos dão um poder hipinótico ao superman, e que ele usa esse poder inconscientemente, fazendo as pessoas não perceberem a semelhança entre Clark e Super….
Veio de outro planeta quando era recém nascido?
Seu planeta pipocou e a raça toda foi pro brejo?
Na Terra descobriu que é muito superior em força do que qualquer nativo?
Resolveu ser o guardião do planeta?
Já morreu e ressuscitou?
Voa?
Se apaixonou por uma terráquea? (Ok, até eu já fiz isso)
O loooco….pela pancada que levei do coala devo ter mexido com o herói favorito dele xD…deixa eu cuidar dor ferimentos…pancada de ex bombeiro deve doer pra caramba kkkk
Único filho, veio para a terra enviado pelo seu pai. Com seus super poderes, tem a missão de salvar os terráqueos. Morreu e ressucitou, foi aos céus e prometeu voltar.
Super homem = Jesus. Pelo menos o Super Homem voltou.
Vou explicar porque sou do mal: Não se definam por nada da “Idade de Ouro e Prata” dos quadrinhos, a maioria usava o Superman para deixar sua marca porque Superman é Superman. O mesmo vai para o Batman imortal que respirava no espaço. O “disfarce” do Superman é simples: ninguém sabe que ele tem um disfarce. Todo mundo acha que ele é um alien chamado Kal-El que vive no Ártico. Ninguém pensa que um perdedor como o Clark é o Superman e nas vezes que alguém chegou a isso, descartou a possibilidade porque Clark é…
Já a prima dele é mais complicado, mas tenho uma teoria. Ninguém olha para o rosto dela…
É Coala, deu um erro na Matrix… As tirinhas já tão zuando os números (566 hj, 567 ontem, amanhã será a 666). Pode chamar o
Morpheu. Ou toma a pílula azul (vê antes se não ta escrito Viagra…)
Bom, quanto a história, aconteceu algo muito semelhante comigo (sempre falo isso, vcs deve achar que sou uma cobaia de Deus…):
Eu tava na minha casinha, olhando as estrelas pelos buracos da telha e resolvi ir comprar uma coca cola, naquele tempo que custava um Real. Desci a rua e quando cheguei perto do bar, um cidadão mais feio que sogra em funeral me apareceu e com uma faca de churrasco falou: “Ai brodí, perdeu”. Saquei na hora, mas dei uma de palhaço: “Perdi o que? tenho nada pra perder não…” Ai ele disse: ” Se não me der tudo, vou te furar”.
Na hora achei que seria estuprado, mas ele queria fortunas, jóias e uma Ferrari eu acho. Falei que só tinha um real, que nem bolso tinha… Tava de Havaiana e sem camisa… O que diabo aquele Satanás drogado queria de mim? Só que ele não acreditou e falou quase gritando (e cuspindo): “Me da a p**ra do dinheiro senão te furo”..
Ai eu fiz a coisa mais besta da vida: Falei: “Fura se tu for homem”…. Gente…. Ele era homem. Furou. Minha sorte (ahan, sorte…) foi que ele me acertou no apêndice. Quantas pessoas podem dizer que operaram o apêndice na rua, de graça? Ele saiu correndo e eu sai desmaiando. Uma menina de programa que via tudo se jogou na frente de um táxi e obrigou o motorista a me levar pro Hospital… Coma de 3 dias, PP todo entubado, sem documento… Pra não me alongar: Foi a piro fase que passei até hoje.
Fica a dica: Se um dia vc for assaltado, a menos que tenha poderes suficientes para desmantelar o ladrão, entregue o que lhe for pedido. Se passar por algo parecido com o que eu passei (ser assaltado sem ter nada), faz assim: Arranca a roupa toda (as íntimas não precisa tá?) e joga no chão, depois fala: ta ai tudo que tenho. Leva que é teu.
Se a história é verdadeira? Sim é. Não aconteceu com o personagem PP e sim comigo mesmo. Infelizmente, ninguém foi preso, condenado ou sequer levou um esporro… Mesmo eu falando pra puliça que sabia até onde o cara morava…
Graças a Deus você escapou. Mas o talzinho devia ter costas (bem) quentes, pra polícia nem se dar ao trabalho de ir atrás dele…
Existem casos em que o marginal se acha tão poderoso – sim, senhor: ele sendo vagabundo é o bonzão, enquanto que nós que ralamos, pagamos contas e impostos não valemos um tostão furado – que mesmo a vítima dando tudo, até a roupa do corpo, ele de repente diz: “Ah, sabe o que mais? Vou te queimar assim mesmo.” E pronto.
Só Deus mesmo.
Sabia. Isso jamais funcionaria no mundo real.
Malditos óculos Ninjas. Sempre vivem escondendo a identidade do Superman….
a maior mentira que li foi que os óculos dão um poder hipinótico ao superman, e que ele usa esse poder inconscientemente, fazendo as pessoas não perceberem a semelhança entre Clark e Super….
eu não engoli essa desculpa ate hoje
Mas aceita tranquilamente o fato dele vir de outro planeta, voar, soltar raio dos olhos e usar cueca por cima da calça =D
Tá aqui o quadrinho. 😛
http://www.legitimogeek.com/o-segredo-da-identidade-secreta-do-superman/
Não são só os óculos. Se você prestar atenção nas HQ´s, Clark Kent reparte o cabelo para o lado direito e o Superman para o lado esquerdo.
Pera-i…
Veio de outro planeta quando era recém nascido?
Seu planeta pipocou e a raça toda foi pro brejo?
Na Terra descobriu que é muito superior em força do que qualquer nativo?
Resolveu ser o guardião do planeta?
Já morreu e ressuscitou?
Voa?
Se apaixonou por uma terráquea? (Ok, até eu já fiz isso)
Goku e Superman… Plágio ou coincidência?
Akira Toriyama, o criador de Dragonball, já afirmou que o superman foi uma das inspirações para a criação do Goku.
O loooco….pela pancada que levei do coala devo ter mexido com o herói favorito dele xD…deixa eu cuidar dor ferimentos…pancada de ex bombeiro deve doer pra caramba kkkk
Aceito os poderes do Superman, porque estão dentro do plano da história.
Já o lance hipnótico dos óculos foi um remendo narrativo pra corrigir uma falha no argumento. Podre.
Único filho, veio para a terra enviado pelo seu pai. Com seus super poderes, tem a missão de salvar os terráqueos. Morreu e ressucitou, foi aos céus e prometeu voltar.
Super homem = Jesus. Pelo menos o Super Homem voltou.
Vou explicar porque sou do mal: Não se definam por nada da “Idade de Ouro e Prata” dos quadrinhos, a maioria usava o Superman para deixar sua marca porque Superman é Superman. O mesmo vai para o Batman imortal que respirava no espaço. O “disfarce” do Superman é simples: ninguém sabe que ele tem um disfarce. Todo mundo acha que ele é um alien chamado Kal-El que vive no Ártico. Ninguém pensa que um perdedor como o Clark é o Superman e nas vezes que alguém chegou a isso, descartou a possibilidade porque Clark é…
Já a prima dele é mais complicado, mas tenho uma teoria. Ninguém olha para o rosto dela…
São diversas explicações… todas fundamentadas, que suplantam a tiração de sarro sobre isso. Veja aqui: http://maxiverso.com.br/blog/2016/03/08/explicacoes-sobre-disfarce-superman/
Eu juro! Eu bati o olho no primeiro quadrinho, e pensei “que é isso, tá assaltando Clarc Kent”? E piorki era isso mesmo! xD huahahahaha~
“Zueira!EU sou o superman!” eu ia achar bizarro ver um “HUEHUE” depois do “Zueira!”
comoqueninguémreconheceelesóporcausadoóculosepenteado?
http://www.naosalvo.com.br/por-que-quando-o-super-homem-coloca-os-oculos-ninguem-o-reconhece-a-resposta/#
Essa história foi criada devido a incomodação do pessoal quanto ao disfarce… Não arrumaram desculpa maior.
Quanto ao Batman, acredite: Ele já derrotou os Superman, e não foi nada difícil não…
Ainda falta uma esculpa pro He-man… Só pq ele fica mais moreno e fala grosso, ninguém desconfia que é o Príncipe??? Ta de brinqueition whit me??
Na verdade, o He man não só fala mais grosso e fica mais moreno, como tb deixa de ser boiola! kkk
É Coala, deu um erro na Matrix… As tirinhas já tão zuando os números (566 hj, 567 ontem, amanhã será a 666). Pode chamar o
Morpheu. Ou toma a pílula azul (vê antes se não ta escrito Viagra…)
Bom, quanto a história, aconteceu algo muito semelhante comigo (sempre falo isso, vcs deve achar que sou uma cobaia de Deus…):
Eu tava na minha casinha, olhando as estrelas pelos buracos da telha e resolvi ir comprar uma coca cola, naquele tempo que custava um Real. Desci a rua e quando cheguei perto do bar, um cidadão mais feio que sogra em funeral me apareceu e com uma faca de churrasco falou: “Ai brodí, perdeu”. Saquei na hora, mas dei uma de palhaço: “Perdi o que? tenho nada pra perder não…” Ai ele disse: ” Se não me der tudo, vou te furar”.
Na hora achei que seria estuprado, mas ele queria fortunas, jóias e uma Ferrari eu acho. Falei que só tinha um real, que nem bolso tinha… Tava de Havaiana e sem camisa… O que diabo aquele Satanás drogado queria de mim? Só que ele não acreditou e falou quase gritando (e cuspindo): “Me da a p**ra do dinheiro senão te furo”..
Ai eu fiz a coisa mais besta da vida: Falei: “Fura se tu for homem”…. Gente…. Ele era homem. Furou. Minha sorte (ahan, sorte…) foi que ele me acertou no apêndice. Quantas pessoas podem dizer que operaram o apêndice na rua, de graça? Ele saiu correndo e eu sai desmaiando. Uma menina de programa que via tudo se jogou na frente de um táxi e obrigou o motorista a me levar pro Hospital… Coma de 3 dias, PP todo entubado, sem documento… Pra não me alongar: Foi a piro fase que passei até hoje.
Fica a dica: Se um dia vc for assaltado, a menos que tenha poderes suficientes para desmantelar o ladrão, entregue o que lhe for pedido. Se passar por algo parecido com o que eu passei (ser assaltado sem ter nada), faz assim: Arranca a roupa toda (as íntimas não precisa tá?) e joga no chão, depois fala: ta ai tudo que tenho. Leva que é teu.
Se a história é verdadeira? Sim é. Não aconteceu com o personagem PP e sim comigo mesmo. Infelizmente, ninguém foi preso, condenado ou sequer levou um esporro… Mesmo eu falando pra puliça que sabia até onde o cara morava…
Graças a Deus você escapou. Mas o talzinho devia ter costas (bem) quentes, pra polícia nem se dar ao trabalho de ir atrás dele…
Existem casos em que o marginal se acha tão poderoso – sim, senhor: ele sendo vagabundo é o bonzão, enquanto que nós que ralamos, pagamos contas e impostos não valemos um tostão furado – que mesmo a vítima dando tudo, até a roupa do corpo, ele de repente diz: “Ah, sabe o que mais? Vou te queimar assim mesmo.” E pronto.
Só Deus mesmo.
ahhh esse clark, não toma jeito mesmo, sempre um fanfarrão…
O Clark aê ficou parecendo o Guilherme Briggs
Deixa só ele ler esse comentário. Vai se amarrar! huahuahua
Mas se for pro inferno, a morte vai trazer sofrimento…
Deve ser por isso que muitos crentes têm medo de morrer…
Duas palavras: NELSON MANDELA
Verdade, o He man não só fala grosso e fica mais moreno, como tb deixa de ser boiola! kkkkkkkkkkkkkk
E esses caras manjando horrores de DBZ que dá até pena? quanta besteira