Óbvio que eu vou dizer: “Essa história me lembrou uma cloisa que aconteceu comigo”. Muitas vezes é papagaiada o que eu conto, mas essa que vou comprtilhar convosco, aconteceu de verdade há uns 2 meses atrás.
Moro em Santa Catarina e como vcs sabem, aqui até pinguim usa casaco de lã. Sou carioca e me acostumei com calor de 600º. De noite pra durmir pego tudo quanto é trapo me enfio na cama. Nada nesse mundo me tira da cama antes das 6:30… Nada mesmo…. E acho que Deus sabendo disso, resolveu me testar.
Acordei as 2:48 da madrugada. Acordei morrendo de dor. Uma dor crucial. Gases. Muitos gases… Não devia ter me entupido de Baré Tutti Frutti antes de deitar. Pareceia que um peido tava fazendo haikiry nas tripas. Eu precisava exorcizar aquele demônio de mim, ams havia um porém… Um porém que estava a 5 centímetros de mim: a Gerusa…
Gerusa peida mais alto que berro de boi brabo, mas eu não tenho permissão de soltar a mais leve bufa. Coisa de mulher.`Bem, ela estava durmindo e eu não ia levantar da cama para peidar… Cheguei os cobertos para o lado, separei as bandas da bunda para não fazer barulho e soltei um silencioso “Fooooooooooooo”. Achei que já que era pum de refrigerante, não ia feder. Ledo engano… Gerusa acordou dando voadeira!! Eu consegui acordar a mulher com um peido!!! Se fedeu?? Olha, dizem que quando é da gente a gente não sente né? Mentira! Nem eu aguentei. Passei o resto da noite na poltrona e ela no sofá. O quarto ficou interditado. Tive a ideía de por um incenso de eucalipto para afastar a nhaca, mas ficou com cheiro de “cagaram na floresta”. Nem janela aberta, ventilador, abanar cobertor… nada resolveu. Agora aprendi a lição: Para peidar de noite, vou até a garagem e peido debaixo do pé de manga (que por sinal, nunca mais deu frutos…). Tadinha da Ge…
Choreiiiiiiiiiiii agora! hahahaha
ISso me lembra um tio meu, uma vez soltou um peido tao violento, que eu acho q ficou até uma mancha amarela no teto da casa
kkkkkkkkkkkkkkkk
Uma vez a uns 5 anos atras eu tive alguns problemas e estava com uma dor abdominal terrivel, e um dos sintomas era esse desarranjo intestinal bizonho…
além de estar fazendo bombonzinhos *verdes* (porquê dama não caga, lança bombonzinho), era cada punzinho que vou te dizer… Uma das noites eu tava acordando incomodada, irritada, e sem saber o porquê. Já tinha acordado uma 3 vezes… na 4ª vez, resolvi prestar mais atenção e tentar sair daquela letargia de sono quebrado pra saber o que cacete estava acontecendo… aí meu olfato resolveu despertar junto. Puta merda, foi a bufa mais fenomenalmente absurda que já senti até hoje. Mas aí, né, como que eu ia continuar irritada sabendo que eu mesma me acordei com um peido!? ri que só não aguentar mais, abanei o cobertor e fui tentar dormir de novo… e nunca falei isso pra ninguém conhecido, porquê pqp, que vergonha.
Eu sou o mestre em pum desde pequeno (quando eu era um bebê, cheguei a esvaziar a sala de casa). Uma vez tirei todos da sala de aula só com um peido meu (acho que mais de uma vez) e eu tinha ficado lá rindo da situação (e morrendo, nem eu estava aguentando).
Parabéns por esse peido dos infernos, arma química mais poderosa do que o gás da Primeira Guerra Mundial.
Xá ver se eu entendi a Rosildis (filha do Mussum. Originalmente era para ser “Rosa”)
Dama não caga… Faz bombozinhos de clorofila? Conheço gente vegetariana há 50 anos que até hoje não conseguiu esta proeza…
E vc peida dormindo???? E tipo… Morreu um gambá no teu intestino?? E depois de acabar com 10 metros cúbicos da camada de ozônio, ainda teve a coragem de rir e ficar fazendo sinal de fumaça com o cobertor? Consegui achar alguém pior que eu…
Damas normais fazem bombonzinhos normais, eu é que estava fazendo bombonzinhos verdinhos por causa do (não faço a mínima idéia do quê) que eu tive.
Vai ver somos vizinhos, parentes… hahaha
Tadeeenho do Vanderley, fiquei com dó dele! Mas também, quem mandou se envolver com um gato, não sabe que eles são insensíveis?
Preto Pobre e suas histórias que me fazem rir até, o povo aqui do serviço acha que eu sou maluca.
Friandzone não existe, é uma ilusão feita pelas pessoas que ser gentil com os outros obriga alguém a lhe garantir prazer sexual.
Do tipo “ei velhinha, eu te ajudei a atravessar a rua. fica de quatro que eu tô afim!”.
Ele não te merecia, Vanderley!
nãoeraamoreracilada
ahahahahahahahaha essas tags me matam!
realmente…as tags estão roubando a cena Oo”…..tava dando pena do cachorro ate ler elas
Pô, Vanderley, assim tu vai perder todos que podem te amar…:o)
Ói eu ai, travez…
Óbvio que eu vou dizer: “Essa história me lembrou uma cloisa que aconteceu comigo”. Muitas vezes é papagaiada o que eu conto, mas essa que vou comprtilhar convosco, aconteceu de verdade há uns 2 meses atrás.
Moro em Santa Catarina e como vcs sabem, aqui até pinguim usa casaco de lã. Sou carioca e me acostumei com calor de 600º. De noite pra durmir pego tudo quanto é trapo me enfio na cama. Nada nesse mundo me tira da cama antes das 6:30… Nada mesmo…. E acho que Deus sabendo disso, resolveu me testar.
Acordei as 2:48 da madrugada. Acordei morrendo de dor. Uma dor crucial. Gases. Muitos gases… Não devia ter me entupido de Baré Tutti Frutti antes de deitar. Pareceia que um peido tava fazendo haikiry nas tripas. Eu precisava exorcizar aquele demônio de mim, ams havia um porém… Um porém que estava a 5 centímetros de mim: a Gerusa…
Gerusa peida mais alto que berro de boi brabo, mas eu não tenho permissão de soltar a mais leve bufa. Coisa de mulher.`Bem, ela estava durmindo e eu não ia levantar da cama para peidar… Cheguei os cobertos para o lado, separei as bandas da bunda para não fazer barulho e soltei um silencioso “Fooooooooooooo”. Achei que já que era pum de refrigerante, não ia feder. Ledo engano… Gerusa acordou dando voadeira!! Eu consegui acordar a mulher com um peido!!! Se fedeu?? Olha, dizem que quando é da gente a gente não sente né? Mentira! Nem eu aguentei. Passei o resto da noite na poltrona e ela no sofá. O quarto ficou interditado. Tive a ideía de por um incenso de eucalipto para afastar a nhaca, mas ficou com cheiro de “cagaram na floresta”. Nem janela aberta, ventilador, abanar cobertor… nada resolveu. Agora aprendi a lição: Para peidar de noite, vou até a garagem e peido debaixo do pé de manga (que por sinal, nunca mais deu frutos…). Tadinha da Ge…
cara se tivesse guardado essa pra sexta…meu fds teria começado com chave de ouro…dei altos risos aqui no trampo…sorte que chego cedo….
PS: Ultimas palavras NADA SABIA de qualquer ser Humano para acabar com ‘aquele’ fedor
“Usa Bom-Ar”
Choreiiiiiiiiiiii agora! hahahaha
ISso me lembra um tio meu, uma vez soltou um peido tao violento, que eu acho q ficou até uma mancha amarela no teto da casa
kkkkkkkkkkkkkkkk
Uma vez a uns 5 anos atras eu tive alguns problemas e estava com uma dor abdominal terrivel, e um dos sintomas era esse desarranjo intestinal bizonho…
além de estar fazendo bombonzinhos *verdes* (porquê dama não caga, lança bombonzinho), era cada punzinho que vou te dizer… Uma das noites eu tava acordando incomodada, irritada, e sem saber o porquê. Já tinha acordado uma 3 vezes… na 4ª vez, resolvi prestar mais atenção e tentar sair daquela letargia de sono quebrado pra saber o que cacete estava acontecendo… aí meu olfato resolveu despertar junto. Puta merda, foi a bufa mais fenomenalmente absurda que já senti até hoje. Mas aí, né, como que eu ia continuar irritada sabendo que eu mesma me acordei com um peido!? ri que só não aguentar mais, abanei o cobertor e fui tentar dormir de novo… e nunca falei isso pra ninguém conhecido, porquê pqp, que vergonha.
Eu sou o mestre em pum desde pequeno (quando eu era um bebê, cheguei a esvaziar a sala de casa). Uma vez tirei todos da sala de aula só com um peido meu (acho que mais de uma vez) e eu tinha ficado lá rindo da situação (e morrendo, nem eu estava aguentando).
Parabéns por esse peido dos infernos, arma química mais poderosa do que o gás da Primeira Guerra Mundial.
Xá ver se eu entendi a Rosildis (filha do Mussum. Originalmente era para ser “Rosa”)
Dama não caga… Faz bombozinhos de clorofila? Conheço gente vegetariana há 50 anos que até hoje não conseguiu esta proeza…
E vc peida dormindo???? E tipo… Morreu um gambá no teu intestino?? E depois de acabar com 10 metros cúbicos da camada de ozônio, ainda teve a coragem de rir e ficar fazendo sinal de fumaça com o cobertor? Consegui achar alguém pior que eu…
Damas normais fazem bombonzinhos normais, eu é que estava fazendo bombonzinhos verdinhos por causa do (não faço a mínima idéia do quê) que eu tive.
Vai ver somos vizinhos, parentes… hahaha
Tadeeenho do Vanderley, fiquei com dó dele! Mas também, quem mandou se envolver com um gato, não sabe que eles são insensíveis?
Preto Pobre e suas histórias que me fazem rir até, o povo aqui do serviço acha que eu sou maluca.
Sinceridade é o que há! Melhor do que a famosa “O problema não é você. Sou eu”. >=)
“Eu te considero como irmão pra mim”
essa é pior…por que indica que o cara não ta na ‘friendzone”…ta em lugar pior!!
Friandzone não existe, é uma ilusão feita pelas pessoas que ser gentil com os outros obriga alguém a lhe garantir prazer sexual.
Do tipo “ei velhinha, eu te ajudei a atravessar a rua. fica de quatro que eu tô afim!”.
@Bezanga
Mas isso é sinceridade, se você completar.
O problema não é você, sou eu.
Eu que não gosto de você. XD
Peido é uma palavra engraçada.
Peido.
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah!
“Você peida muito, Vanderley” ha,ha,ha,ha! Você sempre mandando bem, Fábio Coala. Abraços!
http://www.tiranderson.blogspot.com.br/
ele? pensei que ele queria as gatas. akukaukuakuaku
Baseado em flatos reais.
Pobre Wanderley. Quem sabe ele não muda a dieta e passe a consumir ração que não leve repolho…
Pô, Vanderley! Aprende a segurar!
Ok Vanderley, tem coisa pior no mundo, por exemplo: ser um cachorro chamado Vanderley. PQP isso é nome de dog?
#nãoeraamoreracilada foi ótimo, Coala! Hahahahahahahahahahahahahaha. Fui escutar o Molejão. sdds.