O tocha nem reparou que a dona Lucréia tava segurando um ovo de Bubasauro? (Tá, eu sei que é um leque que ela pegou na mega liquidação da Casas Bahia, mas a primeira coisa que vi foi um ovo Verde de Pokemon).
Lembram do tal buraco que eu abri pra colocar o ar condicionado? Se não lembra, da uma olhada na tirinha de ante ontem que vc vai lembrar. Pois é… Fiquei no maior dilema esta noite:
Gerusa ainda não voltou pra casa (nem vai voltar tão cedo) pq ainda não consegui insumos para tapar o buraco. O problema é que com esse calor alguns bixinhos gostam de me visitar de noite e acho que é pra compartilhar o ventilador. Acordei as 3:45 com um baruto de helicóptero no meu quarto. Liguei a luz para ver se era da Globo ou da ESPN e descobri que era algo mais assustador: Uma barata branca voadora! Não sei se foi pegadinha de Deus (100% de certeza que foi), mas colocar uma barata albina pra atacar alguém com genes AA? Isso é racismo puro! Depois a gente se converte ao batatismo e falam que somos hereges (vide umsabadoqualquer.com.br)…
Ok, não dava pra conviver com um filhote branquelo do capiroto dando rasantes na meu pé de ouvido e fiz o que qualquer um faria: Peguei o gato da Gerusa e joguei dentro do quarto. To com medo de quando a Gerusa voltar e descobrir que o gato pulou pelo buraco que tava aberto… Mas enfim, já que o gato falhou, apelei para o Detefon. Ai que a razão brigou com a emoção: Quando coloquei os óculos (sim, eu uso), percebi que havia umas 100 joaninhas espalhadas pelo quarto. Será que eu teria coragem de cometer um joanicídio por causa de uma mera artrópode albina? Gente!! Tinha até joaninha verde e amarela! Coisa nossa, patriotismo puro…
Nesse mar de angústias e lamentos a barata (que a essa hora já tava mostrando os dentes) veio em rota de colisão para cima de mim. Sei lá como consegui dar um shoryuken nela e ela se lascou na hélice do ventilador. Não tive dó: pra acabar de vez com a lazarenta, gastei um tubo de inseticida (tá, ela já tava de perna pra cima, mas tava estribuchando. Vai que se regenera que nem o Wolverine e espera eu dormir pra me matar! Hein? hein?) Depois que a bandida estava devidamente morta, percebi que acabei com todas as joaninhas também. o remorso bateu e comecei a sufocar. Estranho eu sufocando por causa de joaninhas, não sou tão apegado assim a besouros pintadinhos… Mas foi o inseticida mesmo. Não deu mais pra ficar no quarto e acabei descobrindo que o banheiro é um lugar excelente para repousar.
Agora que acabei o blablabla, fica o desafio: O Coisa tem 453 kilos, segundo esse site:
Imagina um ser de pedra de quase meia tonelada sentado num vaso para defecar. Resumo: ele não senta pois não há um vaso projetado para isso. Ok, universo Marvel tem adamantium, mas uma privada de adamantium? sei nao…
Segue o desafio: Vamos que O Coisa consiga (ele tem que cagar oras!) usar a privada… O que sai daquela bunda? Tijolo? Como ele faz pra se limpar? Usa um esmeril? Imaginação, pare imediatamente!!
Não PP, não pare. Me divirto muito com seus comentários e, o Coala que me desculpe, algumas vezes divirto-me mais com seus comentários que com as tirinhas.
Eu faria o mesmo que o tocha se tivesse super poderes, hehehe. (acho que por isso que tbm não ganhei os meus).
Preto Pobre, você faz todo mundo daqui do serviço me achar maluca por ficar rindo sózinha.
Caro PP… antes de mais nada, converta-se. Eu já sou Batatista.
Respondendo ao seu desafio: O Dr. Reed Richards (Sr. Fantástico) já projetou um vaso apropriado ao Ben Grimm, assim como a forma mais rápida e higiênica para se limpar. E ele faz o que todo mundo faz (come as mesmas coisas e tem a mesma digestão). Então, para de viajar na maionese.
E essa brincadeira seria mesmo típica do John Storn…ele é sacana.
Pelo amor de Deus PP, dah uma maneirada!!!! É chato a rodo ter que pular metade da página todo santo dia pra ver os outros comentários! Jah tah passando dos limites!!!
Bom saber que alguém de gene AA tenha uma imaginação tão fértil e uma baita sabedoria…Ou seria um baita conhecimento?E olha que com recursos bem escassos…
Coala,vc é genial,mas…Um ar-condicionado para chamar de meu??Esse produto tecnológico simplesmente ajuda a matar o planeta.Como viveremos sem Lifestream e matérias??(não sou paquita de Final Fantasy…Táadmitoqueémentiraporfavornãomezoem)
Mais uma da série: super-hérois espirituosos.
O tocha nem reparou que a dona Lucréia tava segurando um ovo de Bubasauro? (Tá, eu sei que é um leque que ela pegou na mega liquidação da Casas Bahia, mas a primeira coisa que vi foi um ovo Verde de Pokemon).
Lembram do tal buraco que eu abri pra colocar o ar condicionado? Se não lembra, da uma olhada na tirinha de ante ontem que vc vai lembrar. Pois é… Fiquei no maior dilema esta noite:
Gerusa ainda não voltou pra casa (nem vai voltar tão cedo) pq ainda não consegui insumos para tapar o buraco. O problema é que com esse calor alguns bixinhos gostam de me visitar de noite e acho que é pra compartilhar o ventilador. Acordei as 3:45 com um baruto de helicóptero no meu quarto. Liguei a luz para ver se era da Globo ou da ESPN e descobri que era algo mais assustador: Uma barata branca voadora! Não sei se foi pegadinha de Deus (100% de certeza que foi), mas colocar uma barata albina pra atacar alguém com genes AA? Isso é racismo puro! Depois a gente se converte ao batatismo e falam que somos hereges (vide umsabadoqualquer.com.br)…
Ok, não dava pra conviver com um filhote branquelo do capiroto dando rasantes na meu pé de ouvido e fiz o que qualquer um faria: Peguei o gato da Gerusa e joguei dentro do quarto. To com medo de quando a Gerusa voltar e descobrir que o gato pulou pelo buraco que tava aberto… Mas enfim, já que o gato falhou, apelei para o Detefon. Ai que a razão brigou com a emoção: Quando coloquei os óculos (sim, eu uso), percebi que havia umas 100 joaninhas espalhadas pelo quarto. Será que eu teria coragem de cometer um joanicídio por causa de uma mera artrópode albina? Gente!! Tinha até joaninha verde e amarela! Coisa nossa, patriotismo puro…
Nesse mar de angústias e lamentos a barata (que a essa hora já tava mostrando os dentes) veio em rota de colisão para cima de mim. Sei lá como consegui dar um shoryuken nela e ela se lascou na hélice do ventilador. Não tive dó: pra acabar de vez com a lazarenta, gastei um tubo de inseticida (tá, ela já tava de perna pra cima, mas tava estribuchando. Vai que se regenera que nem o Wolverine e espera eu dormir pra me matar! Hein? hein?) Depois que a bandida estava devidamente morta, percebi que acabei com todas as joaninhas também. o remorso bateu e comecei a sufocar. Estranho eu sufocando por causa de joaninhas, não sou tão apegado assim a besouros pintadinhos… Mas foi o inseticida mesmo. Não deu mais pra ficar no quarto e acabei descobrindo que o banheiro é um lugar excelente para repousar.
Agora que acabei o blablabla, fica o desafio: O Coisa tem 453 kilos, segundo esse site:
http://assiscemstrese.blogspot.com.br/2011/12/o-quarteto-fantastico-e-os-alienigenas.html
Imagina um ser de pedra de quase meia tonelada sentado num vaso para defecar. Resumo: ele não senta pois não há um vaso projetado para isso. Ok, universo Marvel tem adamantium, mas uma privada de adamantium? sei nao…
Segue o desafio: Vamos que O Coisa consiga (ele tem que cagar oras!) usar a privada… O que sai daquela bunda? Tijolo? Como ele faz pra se limpar? Usa um esmeril? Imaginação, pare imediatamente!!
Preto, pare com esses comentários de 5km…
Não PP, não pare. Me divirto muito com seus comentários e, o Coala que me desculpe, algumas vezes divirto-me mais com seus comentários que com as tirinhas.
Sua imaginação me admira, continue com ela
Eu faria o mesmo que o tocha se tivesse super poderes, hehehe. (acho que por isso que tbm não ganhei os meus).
Preto Pobre, você faz todo mundo daqui do serviço me achar maluca por ficar rindo sózinha.
Caro PP… antes de mais nada, converta-se. Eu já sou Batatista.
Respondendo ao seu desafio: O Dr. Reed Richards (Sr. Fantástico) já projetou um vaso apropriado ao Ben Grimm, assim como a forma mais rápida e higiênica para se limpar. E ele faz o que todo mundo faz (come as mesmas coisas e tem a mesma digestão). Então, para de viajar na maionese.
E essa brincadeira seria mesmo típica do John Storn…ele é sacana.
Ah..deixa o PP ..ele faz parte do mentirinhas.
Pelo amor de Deus PP, dah uma maneirada!!!! É chato a rodo ter que pular metade da página todo santo dia pra ver os outros comentários! Jah tah passando dos limites!!!
Kkkkkkkkk ri litros com o seu comentário
Bom saber que alguém de gene AA tenha uma imaginação tão fértil e uma baita sabedoria…Ou seria um baita conhecimento?E olha que com recursos bem escassos…
Coala,vc é genial,mas…Um ar-condicionado para chamar de meu??Esse produto tecnológico simplesmente ajuda a matar o planeta.Como viveremos sem Lifestream e matérias??(não sou paquita de Final Fantasy…Táadmitoqueémentiraporfavornãomezoem)
Mal sabem que nem o tocha humana em chamas está aguentando esse calor
Com esse calor desagerado vai acabar é pegando fogo de verdade mesmo,kkkkkkkkkkk