Realmente, mulher na TPM é complicado D+… Acho que isso é devido a algum nervo que foi grudado na costela na hora da criação…. Enfim, me lembro de uma vez que a Geruza perna fina (minha muié) tava de Todos os Problemas Misturados (TPM) e me perguntou se “aquele vestido cor de diarréia fermentada ficava bem nela”. Armadilha cruel. Qualquer resposta rimava com espancamento voluntário das minhas carnes (poucas e parcas, porém, existentes). Suei frio. Deu tela azul no cérebro. Mas encarei a Saracucu de olho preto e respondi: “Fica não minha pustema amada”. Ela começou a chorar falando que eu tava mentindo. Ai fui fazer um cafuné e meu dedo prendeu nos grolos dela. Quando puxei arranquei uma trouceira de cabelo e o meu mundo acabou. Levei um Kamehameha no saco que me deu até disenteria. Bom… uns dias depois a Tenha Pena de Mim (TPM) passou e ela veio pra mim com aquela carinha de quem fugiu da pensão sem pagar e me disse docemente: Fiz miojo com salsicha pra vc…Adorei. Era Miojo de Galinha Caipira!! No fim, tudo vale a pena!! (desde que não acabe na segunda feira!!)
Tem marido que é esperto e põe os filhos pra encarar a bomba…
E ela ainda teve sorte de ter chamado de “pezinhos inchados”,pior sou eu que calço 41 e meu marido 39….dai ja viu a situação,né. #Tenso #JuroQueTentoNãoEsganarEleMasATPMEMaiorQueMeuPe
Desaprendendo com o Preto Pobre: (Desculpa Coala… Não resisti)
*Fase 1 – a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 – a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
– Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
Fase 3 – a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas. Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca: ‘Ta’ sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ‘teenhoo..’. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…
– *****, viu!? – ela rosna de repente.
– Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma *****? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado ( o que tem cor de diarréia fermentada… sempre ele)! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa *****! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 – a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan, Bostolil ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto (segunda feira feelings?)’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias…
Teve uma vez que eu fui comprar pão com a minha mulher ai ela tropeçou e quebrou o pe e eu fiquei rindo dela, ai ela me largou e ate hoje eu nunca consegui arrumar uma namorada, então nunca chame sua mulher de cabeça de jaca quando ela torcer o pe… porque ela pode ter quebrado e esta doendo muito
Muito maneira a caracterização da tirinha. Míssil, granada, TNT. hahahahaha E a minha mulher também não tem TPM, no máximo quando sente dor peço pra não se encolher sofrendo no corredor, pois se não acabo tropeçando nela.
Muito bem caracterizada a senhorita de TPM, com todos os acessórios explosivos rs
O pior de tudo é que a gente sempre se esforça pra não falar / fazer nada nesses dias, mas é sempre em algum detalhezinho que a bomba relógio explode o.o’ kkkkk
aproveitando aí Coala, vou fazer minha Merchan, https://www.facebook.com/ameytrufas
O melhor é ficar calado e não manter contato visual…
Realmente, mulher na TPM é complicado D+… Acho que isso é devido a algum nervo que foi grudado na costela na hora da criação…. Enfim, me lembro de uma vez que a Geruza perna fina (minha muié) tava de Todos os Problemas Misturados (TPM) e me perguntou se “aquele vestido cor de diarréia fermentada ficava bem nela”. Armadilha cruel. Qualquer resposta rimava com espancamento voluntário das minhas carnes (poucas e parcas, porém, existentes). Suei frio. Deu tela azul no cérebro. Mas encarei a Saracucu de olho preto e respondi: “Fica não minha pustema amada”. Ela começou a chorar falando que eu tava mentindo. Ai fui fazer um cafuné e meu dedo prendeu nos grolos dela. Quando puxei arranquei uma trouceira de cabelo e o meu mundo acabou. Levei um Kamehameha no saco que me deu até disenteria. Bom… uns dias depois a Tenha Pena de Mim (TPM) passou e ela veio pra mim com aquela carinha de quem fugiu da pensão sem pagar e me disse docemente: Fiz miojo com salsicha pra vc…Adorei. Era Miojo de Galinha Caipira!! No fim, tudo vale a pena!! (desde que não acabe na segunda feira!!)
Melhor comentário ever!!
Ri muito com esse comentário. Com certeza o melhor que eu já li!!!
teu comentário deve ta roubando os risos da tirinha vei..ja achei ela engraçada..quando li o comentário…”Rachei”
Tem marido que é esperto e põe os filhos pra encarar a bomba…
E ela ainda teve sorte de ter chamado de “pezinhos inchados”,pior sou eu que calço 41 e meu marido 39….dai ja viu a situação,né. #Tenso #JuroQueTentoNãoEsganarEleMasATPMEMaiorQueMeuPe
E eu reclamando porque não consigo achar calçados tamanho 34…
Desaprendendo com o Preto Pobre: (Desculpa Coala… Não resisti)
*Fase 1 – a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 – a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
– Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
Fase 3 – a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas. Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca: ‘Ta’ sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ‘teenhoo..’. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…
– *****, viu!? – ela rosna de repente.
– Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma *****? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado ( o que tem cor de diarréia fermentada… sempre ele)! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa *****! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 – a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan, Bostolil ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto (segunda feira feelings?)’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias…
hahahahahaaahahahahahhahahaha
Ri muito, principalmente porque me reconheci em algumas fases. =)
Menos adjetivo, mais chocolate!
Tá aí uma coisa que é que nem caviar, eu só ouço falar: a tal da TPM.
Tá aí uma mulher que vale a pena casar!
Teve uma vez que eu fui comprar pão com a minha mulher ai ela tropeçou e quebrou o pe e eu fiquei rindo dela, ai ela me largou e ate hoje eu nunca consegui arrumar uma namorada, então nunca chame sua mulher de cabeça de jaca quando ela torcer o pe… porque ela pode ter quebrado e esta doendo muito
Muito maneira a caracterização da tirinha. Míssil, granada, TNT. hahahahaha E a minha mulher também não tem TPM, no máximo quando sente dor peço pra não se encolher sofrendo no corredor, pois se não acabo tropeçando nela.
Como é que é ?!?!?!
(Ô Coala, me passa o contato da senhora sua esposa por favor que eu preciso pegar umas dicas de onde arrumar míssil, granada e um FACÃO!!!)
Meu Deus!!! Agora eu tenho medo!!!! 3 mensagens de uma vez só!??!?!! o.o
Muito bem caracterizada a senhorita de TPM, com todos os acessórios explosivos rs
O pior de tudo é que a gente sempre se esforça pra não falar / fazer nada nesses dias, mas é sempre em algum detalhezinho que a bomba relógio explode o.o’ kkkkk
tô com a Sra Coala!
no “môzinho” eu perguntaria logo: oq vc fez de errado?
=P
Passo mal de rir, tanto com as tirinhas como com os comentários… ô povo criativo!
Coala querido ..nao consigo imaginar a sra coala com aquela carinha de ovelhinha fofa me passando o facão..